Minimalism och relationer

Kan man rensa bort relationer som man rensar bort saker? Nej, naturligtvis inte (man är ju ingen psykopat). Relationer, oavsett om de är bra eller dåliga, är ingenting man bara skakar av sig. Vad man däremot KAN göra är att reflektera kring sina relationer på samma sätt som man reflekterar kring allt annat man väljer att ta in i sitt liv. Och på samma sätt som man kan ha ett minimalistisk förhållningssätt till livet i stort, så kan man ha ett minimalistisk förhållningssätt till sina relationer. Som vanligt handlar det om att prioritera kvalitet framför kvantitet.

Till exempel: Vi väljer aktivt hur vi vill spendera kvällarna efter jobbet. Med familjen, framför tv:n eller telefonen, på gymmet, med en bok, eller utövandes en hobby. Om vi inte är helt på det klara med hur vi egentligen vill spendera vår lediga tid, så gör vi oftast lite av varje (med ganska medelmåttiga resultat). Vi ägnar oss också åt tråkiga men nödvändiga saker: Lagar mat, tvättar, städar, fixar och förbereder. Hur mycket tid som läggs på det kan vi också välja aktivt, genom att förenkla och minimera där det går. Problemet för de flesta av oss är att vi inte gör några aktiva val. Istället överskattar vi hur mycket tid och energi vi har, och tror att vi kan göra allt och vara överallt. Sedan blir vi missnöjda för att vi aldrig hinner med det där som egentligen känns viktigast. Vi undrar var all tid tar vägen, och tycker att det är ”måndag, fredag” jämt. Den som har koll på sina prioriteringar, däremot, kan på ett aktivt sätt ta kontroll över sin tid och få gott om både tid och utrymme att göra det den vill. Enda haken är att ganska mycket annat behöver prioriteras bort, vilket kan vara lika obekvämt som nödvändigt.

Och på samma sätt kan man tänka kring relationer. Vilka relationer lägger vi mest tid på och varför? Är vi nöjda eller önskar vi att det såg ut på något annat sätt? Hjälper våra relationer oss framåt i livet, eller håller de oss tillbaka? Ryan Nicodemus och Joshua Fields Millburn (bakom The Minimalists) har i boken Minimalism: Live a Meaningful Life avsatt ett helt kapitel åt att diskutera just det. Ett användbart tips från den läsningen är att ta sig tiden att syna och utvärdera sina relationer.

Det kan man göra så här: Skapa en lista med tre kolumner. I den första kolumnen skriver du ner alla personer du har en relation med. Alltså varenda en som du interagerar med då och då: Familjen, nära vänner, eventuell partner, kollegor, chefer, och så vidare. Oavsett hur kort eller lång den där listan blir, se till att göra den heltäckande. I andra kolumnen kategoriserar du varje person i listan som en primär, sekundär eller perifer relation. De primära relationerna är ofta familjen, din partner och kanske ett par riktigt nära vänner. Sekundära relationer kan vara vänner, kollegor, släktingar. De är nära, men inte på samma sätt som de primära relationerna. Perifera relationer kan vara kollegor, bekanta, avlägsna släktingar, grannar och liknande. I den tredje kolumnen skriver du vilken effekt dessa personer har på dig: Positiv, negativ eller neutral. Positiva relationer gör dig glad och hjälper dig att växa, negativa relationer gör dig frustrerad/missnöjd, och de neutrala relationerna lämnar någon slags känsla av ambivalens (de är varken positiva eller negativa). Tänkt på att relationens ”effekt” inte har något att göra med hur nära er relation är. Extremt nära relationer kan vara dåliga, liksom avlägsna relationer kan vara bra och positiva.

När listan är klar finns det några viktiga frågor att svara på:

  • Hur många relationer har du?
  • Varför så många (eller så få?)
  • Hur många procent är nära relationer?
  • Hur många procent är sekundära relationer?
  • Hur många procent är perifera relationer?
  • Hur många procent är positiva relationer?
  • Hur många procent är negativa relationer?
  • Hur många procent är neutrala relationer?

När den här ganska tidsödande och obekväma övningen är klar, så återstår det som är än mer obekvämt – nämligen att ta sig en ordentlig funderare på om resultatet stämmer överens med hur man faktiskt vill ha det. Finns det relationer som förtjänar att flyttas upp en kategori, och andra som egentligen borde petas ner ett snäpp? Finns det personer du tar för givet som förtjänar mer av din tid? Personer som tar mer energi än vad de ger? Ställ dig alltså just de frågor som du sällan vill fördjupa dig i, just för att de ÄR obekväma (faktum är att vi ofta spenderar mest tid med personer i kategori tre, det vill säga perifera personer, trots att vi helst vill tillbringa mer tid med personer som står oss riktigt nära.

Så vad ska man då göra med resultatet av dessa övningar? Man ringer ju inte direkt upp någon och berättar att h*n halkat ner på ens priolista och att man därför har för avsikt att klippa kontakten. Däremot kan dessa övningar hjälpa en att synliggöra vilka relationer som förtjänar att prioriteras, och vilka som kan behöva stå tillbaka. Och så låter man de som behöver stå tillbaka göra det, och ser istället till att prioritera de goda relationerna. Vad gäller de förra så behöver det inte vara några dramatiska avslut inblandade, ibland kan relationer helt enkelt få rinna ut i sanden. För det är orealistiskt att förvänta sig att alla relationer ska hålla livet ut, eller att alla relationer kommer vara lika viktiga under alla delar av livet. Att förstå och acceptera det är att göra sig själv en stor tjänst, som bottnar i självrespekt. För om inte du respekterar dina gränser och din tid, varför skulle någon annan göra det?

Avslutningsvis ett träffande citat från boken: ”You can’t change the people around you, but you can change the people around you”.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.